3 sept 2007

Obviamente Grindhouse...

Aunque hubiera debido empezar por mi querido Carpenter, desde ultratumba no podía dejar de comentar el estreno (por fin) del completo pack Grindhouse: Planet Terror y Death Proof .

Viernes 31/08/07. Estreno en España de Death Proof. Después del tributo al género con guiños a tantas pelis que ha hecho Robert Rodríguez en Planet Terror sólo puedo destacar una buena sorpresa y una decepción sorprendente en Death Proof.

La sorpresa: nada de tributos. Tarantino se guiña a sí mismo, música inmejorable, buenos diálogos, ritmo muy real y actual. Una pelicula de serie B contemporánea. Nada de los 70, excepto al genial Kurt Russell y la estética de motores, chupas de cuero y chicas al más puro exploitation films. Un par de buenas excusas para que Tarantino se haya decidido a hacer la la pelicula que siempre quiso hacer. Eso, más un presupuesto increible.

La decepción: no ver todos los trailers pensados e incluidos en el estreno en sesión continua que se ha hecho en USA. ¿Por qué se ha dividido en Europa en dos estrenos? Será la pasta... pero los frikis de este blog no podemos dejar de revelarnos ante tal atentado a los principios de la serie B.
Para los que no los vieron ... ahí van:

Thanksgiving: http://es.youtube.com/watch?v=wskBIhKxLjY

Machete (a la espera de una gran película con este gran personaje): http://es.youtube.com/watch?v=5I0alUMHbl8

Werewolf Women of SS http://es.youtube.com/watch?v=vHY0uOEOmi4

Don't http://es.youtube.com/watch?v=f7W_sMFoyMs



28 ago 2007

Castigo divino para un pecador de corta talla


Anoche me llamó uno de mis enviados más rudos, Mathew Charigorri, un periodista tuerto y manco de la insigne agencia Press Association, para comentarme una grata y ejemplificadora noticia.

Al parecer Daniel Blackner, apodado "Capitán Dan, el enano demoníaco", un artista enano conocido por sus espectáculos excéntricos, fue hospitalizado de urgencia después de introducir el pene en una aspiradora, de la que no era posible extraer el miembro viril a causa de una mala maniobra.

Por lo visto el dispositivo que unía el aparato con el órgano sexual se soltó del enano demoníaco y el "Capitán Dan" intentó repararlo con un pegamento muy fuerte. Blackner dejó secar el pegamento durante 20 segundos, en lugar de los 20 minutos recomendados. Al "conectarse" a la aspiradora antes de ingresar al escenario, el pegamento no se hallaba seco por lo que su pene se adhirió al aparato.

El horrendo individuo de patas y paciencia corta debió ser llevado de urgencia a un hospital de Edimburgo, en el que su personal logró liberar su órgano sexual después de una hora de esfuerzos.

"Me encontré pegado a una aspiradora, sobre una silla de ruedas", dijo Blackner quien aseguró que se trató del "momento más molesto de mi vida". "Habría querido que se me tragara la tierra".

Toda una demostración de que el Diablo, Satanás, Belcebú, Lucifer, o como ustedes prefieran, tiene las patas muy cortas y la libido muy alta y algo desviada.
PALABRA DE LUCHADOR

13 ago 2007

The woman eater, de Charles Saunders (1957)

El Doctor Moran pasa su vida ligando con mujeres guapas. Para cualquier otro seria exclusivamente placer. Para el Dr. Moran, sin embargo, es trabajo: Él descubrió un árbol en la jungla de Amazonia que, alimentada de mujeres, produce un elixir que permite resucitar a los muertos. Pero el árbol no es tonto y para producir tan importante néctar, sólo acepta mujeres guapas.

Así, el Dr. Moran, con la ayuda de su asistente indio Tanga, lleva el árbol para Inglaterra. Por aquí se ve que el Dr. Moran no tiene intención de mantener el árbol vivo por mucho tiempo, sino la hubiera llevado para otro país.
Claro que se supone que el árbol tendría que dar miedo, pero olvidaros, que esto tipo de películas no es para eso. El árbol, con sus dos tentáculos para sustener a las vitimas, es cachondo y está siempre moviendo las ramas de forma torpe, para pedir comida o para que el publico recuerde que está viva.

La película comienza en un chiringuito de exploradores extranjeros, hambrientos de aventuras, dónde el Dr. Moran escucha alguien hablar de la planta e inmediatamente decide que la va procurar. Lo que es raro es que siempre hemos escuchado que la jungla de amazonia está compuesta por árboles de madera, con hojas, frutas que se pueden comer. Pero eso es un mito pues en realidad la jungla de amazonia es hecha de… plástico. Y no es así tan grande ni densa como dicen, pues en una escena la cámara está filmando desde arriba y se ve que la vegetación de plástico es muy densa hasta un límite y después es más escasa y totalmente distinta, con otro tipo de árboles ya non de plástico. Y tiene carreteras. Y pasan coches al lado de la jungla de plástico.

Está el Dr. Moran paseando por la jungla de plástico cuando, de repente, escucha los bongos. Tun, tun, tun. Sigue el sonido hasta una cueva, dónde están unos nativos desnudos con plumas en la cabeza, collares de perlas y los ojos pintados de blanco danzando con serpientes colgadas hasta que cogen a una chica nativa guapa, en transe, para darla de comer al otro árbol de plástico que está dentro de la cueva. Sí, el árbol está dentro de la cueva. Porqué, qué pasa? No es donde suelen estar?

El resto es muy facil de resumir: El Dr. Moran convence a sus indios que hablan un idioma inventado por ellos (por eso es diferente de un indio al otro) de llevar el árbol para su casa. La tiene ahí en su finca para alimentarlas de chicas del pueblo. Mientras el árbol come las nenas, el Dr. Moran le saca un líquido que despierta a los muertos. Claro que el Dr. Moran, como buen científico moderno, no hace como los indios de Amazona, no: El Dr. Moran tiene su laboratorio lleno de tubos y frasquitos y lámparas de alcohol para destilar el producto y después inyectarlo en corazones muertos embutidos en tazas de vidrio y pinchados por alambres y así transformarles en zombies. Sí zombies!!!

La película acaba con el indio acuchillando el Dr. Moran en la espalda. Si no querieis saber como termina, oops...

Lo que más impresiona en esta película es ser capaz de juntar tantos elementos clásicos de serie B (la planta que come personas, el científico loco, el siniestro asistente, los sacrificios indígenas, los hombres-vivientes) en tan solo 70 minutos y con tan mala calidad. Con más 10 minutos, tendríamos exorcismos, escenas de lesbianismo entre vampiros, extra-terrestres devoradores de cerebros, un dinosaurio y alguna persecución de coches. Una pena…

8 ago 2007

Fray Tormenta: El Terror de los Impíos



El superhéroe más divino llega a la Red
Su nombre: Fray Tormenta. Su misión: Celestial

Buenos días, buenas tardes, buenas noches feligreses de uno y otro confín. Mi nombre es Sergio Gutiérrez Benítez, aunque en México todos me conocen como Fray Tormenta. Vi la luz de este terrenal mundo en la Ciudad de México en el seno de una familia de 18 hermanos. Mi infancia fue dura y mi juventud azarosa. El destino me llevó hasta el puerto de Veracruz, donde, casi sin quererlo, me vi rodeado por un mundo donde la prostitución, el crimen y las drogas eran moneda corriente.

De la noche a la mañana y sin darme cuenta sucedió algo que me apartó del mal camino. Vi la luz, una luz con forma de triángulo con un ojo en el centro. Dios mío!!! Eres tú!!!. Mi vida cobró entonces un nuevo sentido. Ahorita me dedicaría a iluminar a otros con triángulos de tres ángulos y ojos de los que no ven pero sienten. Sí, decidí hacerme cura, o sanador de almas, como usted prefiera.

El 26 de mayo de 1973, fui ordenado como sacerdote por el entonces obispo de Veracruz. Mi primera misión, auto impuesta, como deben ser las de verdad, fue la de ayudar a los niños de la calle. No obstante yo me sentía uno de ellos. Sólo faltaba una cosa: dinero. Lo intente con los tacos del cuerpo de Cristo y nada. Probé suerte con la venta de triángulos sagrados y tampoco. Estudié oftalmología y menos aún.

A punto de tirar la toalla encendí la tele y se obró el milagro. Pasaban la película El señor tormenta. Una cinta protagonizada por Julio Aldama y Angélica María, que narraba la historia de un sacerdote que se transformaba en luchador para salvar un orfanato… Aleluya, Santo Cielo, Alabado sea El Señor, Madre del Amor Hermoso…

Durante dieciocho meses me sometí a un duro entrenamiento, guiado por los luchadores José Ramírez “El Líder” y Ray Mendoza. Y así, una tarde de septiembre de 1974 debuté en la humilde arena La Curva, del poblado de San Agustín. Como distintivo escogí una máscara dorada surcada por relámpagos escarlata. Y como nombre de guerra “Fray Tormenta: El sacerdote luchador”.

Aquí me les presento. Dispuesto a repartir mis hostias por el mundo. Si necesitan ayuda, consejo espiritual o carnal, o tan sólo intercambiar palabras y experiencias con un servidor no duden en subirse al cuadrilátero de esta nueva Frikipedia para confesarse.

Fray Tormenta a su servicio, y al de Dios, por supuesto.

Esto sí, te dá miedo... (actualizado)

Me hubiera gustado que mi primera vez en este agujero, que pasaremos a llamar 'hogar', representara un tributo sentido a los grandes maestros y a las grandes obras de la subcultura pop. Porque reconocemos arte en la incompetencia y vemos genialidad dónde otros veen estupidez.

Me gustaría haber comenzado esta epopeya recordando clásicos eternos como 'the bride of the monster' de Ed Wood, el peor director de siempre, para que la gente pudiera reconocer que nuestro gusto es bastante dudoso. O presentando, uno por uno, los principales personajes de la lamentable serie de culto portuguesa 'Duarte & cia'.

Sin embargo, creo que del lado de mi padre me salió una improbable costilla didáctica que me empujó a cambiar el sentido inicial de este post. Por supuesto que nadie cuestiona la fuerza de la moral de 'the bride of the monster' dónde hay tantas lecciones que aprender sobre la frágil compatibilidad entre la utilización de la energía atómica para crear un ejército de súper-hombres mutantes y el amor de una mujer, por ejemplo. Así como Duarte & Cia, que te lleva a reflexionar sobre la injusticia del estereotipo racial, cada vez que el pobre chino grita 'No soy chino, soy japonés'. O para la violencia de género, siempre que la secretaria del detective Duarte le rompe la cara a puñetazos cuando él le mira al escote.

Pero confieso que el video abajo tocó mucho este viejo y sensible corazón. No sólo por la pertinencia y actualidad del tema, por las técnicas pedagógicas utilizadas, pero fundamentalmente por la convicción con que el mensaje es transmitido. Quedaros aquí, tranquilos, que me han entrado ganas de acuchillar la pareja que está en la habitación 3. Ahora vuelvo...


Internet y la masturbación - ZappInternet

Ya está…

Mirad Lurdes: Su obstinación por mantener abierta la puerta de la habitación; la desarticulación motora en el momento de motivar a los niños para que pongan las manos en la posición correcta; el simbolismo de sus propias manos en cima de la mesa, bailando torpemente al compaso de la música; la tensión que exibe por su compromiso con el tema, que no le permite disfrutar despreocupadamente la melodía (el tontear nervioso y rígido de la cabeza para un lado y otro no engaña). No queda duda: Lurdes es una peligrosa fanática con un potencial tremendo para entrar en la elite de los ídolos del horror. No será demasiado calculista como John Doe de ‘Se7en’, ni tan brutal como Leatherface de ‘Texas Chainsaw Massacre’ o tan perversa como Jigsaw de ‘Saw’. Tampoco manejará tan hábilmente los cuchillos como Freddy Krueger de ‘Nightmare on Elm Street’ ni tendrá la capacidad de manipulación colectiva de Oprah. Pero seguro que articulará en un equilibrio perfecto las calidades de todos ellos.

No os sorprendéis si en pocos días no esté buscada por INTERPOL por entrar en locutorios para acuchillar los dependientes mientras grita palabras de evangelización en nombre de su secta de la Santa Pantalla y gira su cabeza los 360 grados.

Confieso que sí yo fuera una chica, hubiera elegido ‘Lurdes’ para mi nombre de blog. Lurdes me parece mucho más asustadora que la Señora Bates, mi madre. O que Michael Myers. O que Chucky, el muñeco asesino. Lurdes está al nível de una Yola Berrocal en mi friki-escala. Tenemos ídolo!!!

Hola, acabo de nacer y estoy algo aturdido ...

Naturalmente no soy Ambrose Bierce. Si así fuera tendría mucho peor aspecto que el mostrado por la fotografía, pues se le dió por desaparecido alla por 1914... No soy Bierce, pero no hubiera importado demasiado serlo. Es uno de mis ídolos. Podría decirse que soy algo "friki" con su obra pues llevo años rastreandola y leyendola con auténtica fruición.

Bueno, estas líneas son a modo de prueba pues acabamos de "inaugurar" este blog y estamos experimentando como funciona la cosa. De momento no tenemos mucho matreial, pero estamos convencidos de que en pocas décadas este blog se convertirá en un "must" para esa parte de la humanidad que intuye que es rarilla y no sabe la razón. Este blog esperamos que ayude a encontrar infinidad de razones por las que, si, hay que decirlo abiertamente ... eres un "friki"

De momento, nada más. Continuamos nuestra labor de construir este templo a las pasiones exageradas, monotemáticas y preferiblemente inutiles para el progeso social.