
28 ago 2007
Castigo divino para un pecador de corta talla

13 ago 2007
The woman eater, de Charles Saunders (1957)

Así, el Dr. Moran, con la ayuda de su asistente indio Tanga, lleva el árbol para Inglaterra. Por aquí se ve que el Dr. Moran no tiene intención de mantener el árbol vivo por mucho tiempo, sino la hubiera llevado para otro país.
La película comienza en un chiringuito de exploradores extranjeros, hambrientos de aventuras, dónde el Dr. Moran escucha alguien hablar de la planta e inmediatamente decide que la va procurar. Lo que es raro es que siempre hemos escuchado que la jungla de amazonia está compuesta por árboles de madera, con hojas, frutas que se pueden comer. Pero eso es un mito pues en realidad la jungla de amazonia es hecha de… plástico. Y no es así tan grande ni densa como dicen, pues en una escena la cámara está filmando desde arriba y se ve que la vegetación de plástico es muy densa hasta un límite y después es más escasa y totalmente distinta, con otro tipo de árboles ya non de plástico. Y tiene carreteras. Y pasan coches al lado de la jungla de plástico.
Está el Dr. Moran paseando por la jungla de plástico cuando, de repente, escucha los bongos. Tun, tun, tun. Sigue el sonido hasta una cueva, dónde están unos nativos desnudos con plumas en la cabeza, collares de perlas y los ojos pintados de blanco danzando con serpientes colgadas hasta que cogen a una chica nativa guapa, en transe, para darla de comer al otro árbol de plástico que está dentro de la cueva. Sí, el árbol está dentro de la cueva. Porqué, qué pasa? No es donde suelen estar?
El resto es muy facil de resumir: El Dr. Moran convence a sus indios que hablan un idioma inventado por ellos (por eso es diferente de un indio al otro) de llevar el árbol para su casa. La tiene ahí en su finca para alimentarlas de chicas del pueblo. Mientras el árbol come las nenas, el Dr. Moran le saca un líquido que despierta a los muertos. Claro que el Dr. Moran, como buen científico moderno, no hace como los indios de Amazona, no: El Dr. Moran tiene su laboratorio lleno de tubos y frasquitos y lámparas de alcohol para destilar el producto y después inyectarlo en corazones muertos embutidos en tazas de vidrio y pinchados por alambres y así transformarles en zombies. Sí zombies!!!
La película acaba con el indio acuchillando el Dr. Moran en la espalda. Si no querieis saber como termina, oops...
Lo que más impresiona en esta película es ser capaz de juntar tantos elementos clásicos de serie B (la planta que come personas, el científico loco, el siniestro asistente, los sacrificios indígenas, los hombres-vivientes) en tan solo 70 minutos y con tan mala calidad. Con más 10 minutos, tendríamos exorcismos, escenas de lesbianismo entre vampiros, extra-terrestres devoradores de cerebros, un dinosaurio y alguna persecución de coches. Una pena…
8 ago 2007
Fray Tormenta: El Terror de los Impíos

Su nombre: Fray Tormenta. Su misión: Celestial
Esto sí, te dá miedo... (actualizado)
Me gustaría haber comenzado esta epopeya recordando clásicos eternos como 'the bride of the monster' de Ed Wood, el peor director de siempre, para que la gente pudiera reconocer que nuestro gusto es bastante dudoso. O presentando, uno por uno, los principales personajes de la lamentable serie de culto portuguesa 'Duarte & cia'.
Sin embargo, creo que del lado de mi padre me salió una improbable costilla didáctica que me empujó a cambiar el sentido inicial de este post. Por supuesto que nadie cuestiona la fuerza de la moral de 'the bride of the monster' dónde hay tantas lecciones que aprender sobre la frágil compatibilidad entre la utilización de la energía atómica para crear un ejército de súper-hombres mutantes y el amor de una mujer, por ejemplo. Así como Duarte & Cia, que te lleva a reflexionar sobre la injusticia del estereotipo racial, cada vez que el pobre chino grita 'No soy chino, soy japonés'. O para la violencia de género, siempre que la secretaria del detective Duarte le rompe la cara a puñetazos cuando él le mira al escote.
Pero confieso que el video abajo tocó mucho este viejo y sensible corazón. No sólo por la pertinencia y actualidad del tema, por las técnicas pedagógicas utilizadas, pero fundamentalmente por la convicción con que el mensaje es transmitido. Quedaros aquí, tranquilos, que me han entrado ganas de acuchillar la pareja que está en la habitación 3. Ahora vuelvo...
Internet y la masturbación - ZappInternet
Ya está…
Mirad Lurdes: Su obstinación por mantener abierta la puerta de la habitación; la desarticulación motora en el momento de motivar a los niños para que pongan las manos en la posición correcta; el simbolismo de sus propias manos en cima de la mesa, bailando torpemente al compaso de la música; la tensión que exibe por su compromiso con el tema, que no le permite disfrutar despreocupadamente la melodía (el tontear nervioso y rígido de la cabeza para un lado y otro no engaña). No queda duda: Lurdes es una peligrosa fanática con un potencial tremendo para entrar en la elite de los ídolos del horror. No será demasiado calculista como John Doe de ‘Se7en’, ni tan brutal como Leatherface de ‘Texas Chainsaw Massacre’ o tan perversa como Jigsaw de ‘Saw’. Tampoco manejará tan hábilmente los cuchillos como Freddy Krueger de ‘Nightmare on Elm Street’ ni tendrá la capacidad de manipulación colectiva de Oprah. Pero seguro que articulará en un equilibrio perfecto las calidades de todos ellos.
No os sorprendéis si en pocos días no esté buscada por INTERPOL por entrar en locutorios para acuchillar los dependientes mientras grita palabras de evangelización en nombre de su secta de la Santa Pantalla y gira su cabeza los 360 grados.
Confieso que sí yo fuera una chica, hubiera elegido ‘Lurdes’ para mi nombre de blog. Lurdes me parece mucho más asustadora que la Señora Bates, mi madre. O que Michael Myers. O que Chucky, el muñeco asesino. Lurdes está al nível de una Yola Berrocal en mi friki-escala. Tenemos ídolo!!!
Hola, acabo de nacer y estoy algo aturdido ...

Bueno, estas líneas son a modo de prueba pues acabamos de "inaugurar" este blog y estamos experimentando como funciona la cosa. De momento no tenemos mucho matreial, pero estamos convencidos de que en pocas décadas este blog se convertirá en un "must" para esa parte de la humanidad que intuye que es rarilla y no sabe la razón. Este blog esperamos que ayude a encontrar infinidad de razones por las que, si, hay que decirlo abiertamente ... eres un "friki"
De momento, nada más. Continuamos nuestra labor de construir este templo a las pasiones exageradas, monotemáticas y preferiblemente inutiles para el progeso social.